學會非暴力溝通,改善你們的親子關系!
常常有来访者找我抱怨：孩子不听我的话，怎样辦？我教會這些家长利用非暴力溝通後，渐渐發明，孩子變得更愿意和怙恃交换了。非暴力溝通是美國生理學博士马歇尔、卢森堡提出的一種溝通方法，經由過程它来谈话和凝听，能令人們情谊相通，调和相處。那末在领會非暴力溝通以前，咱們先来领會下甚麼是暴力溝通，咱們来看看咱們日常平凡會不會常常利用一些暴葉黃素,力的说话和孩子溝通。
举例一：你有個15岁的男孩。由于写功课疲塌带来的拉锯战已延续了一個學期。此日薄暮，你瞥見孩子又在看“跑男”，内心起頭莫名地烦躁。一股火刹時窜了上来，你不由得對他说：快，先去把功课写好了再看！
他冲你白了一眼，拉着臉，没動窝。
瞥見孩子翻白眼，你更是气不打一處来，這時候，咱們随時做好了战役的筹备，列位防水防油貼,家长們，你想一想看，你曾用過甚麼样的暴力说话来進犯你的孩子？
举例二：一名妈妈回家後，看到儿子在何處不绝的玩遊戲，吃工具，但就是没有在写功课，心里很恼火也很發急，因而她起頭叱骂起孩子，你看看你，都那末大了，還一點不懂事，就晓得玩玩玩，你看看隔邻家的张同窗，天天在家當真看书，成就又那末好，你看看你本身，成就愈来愈差，你未来會又甚麼前程。
大師想一想，若是你是這位妈妈的孩子，你心里那時會是怎样样的感觉，是否是感觉在妈妈心里底子就不承認本身，她更爱的是他人家的孩子。那末此時孩子會是顿時老诚實實的做功课，仍是會心里反感和反叛呢？若是這位孩子是芳華期的孩子，她的表示又會是怎样样的呢？
现實上上述两個例子，妈妈都是但愿儿子更好的進修，未来有份好的出路，可是她們利用来暴力溝通的方法，而并無讓對方看到他們情感暗地里想要表達的正向用意倒底是甚麼，以是如许的暴力溝通根基上是無效的，而且是會影响瓜葛的。由于暴力溝通者常常會只存眷到本身需求的知足，而疏忽来對方的感觉和需求。那末非暴力溝通是怎样样的呢？它是在知足本身的感觉和需求的根本上，也會去看到對方的感觉和需求，以是如许的溝通常常會更易發生结果。
那末非暴力溝通详细是怎样样的呢？它會有四個步调。
一、察看。咱們要把咱們察看到的，听到的，看到的内容客觀的表達出来，不要去添枝接叶，也不要参加本身主觀的果断和評論。
好比妈妈看到儿子已看了1個小時的跑男，就客觀的描写究竟便可以，你今天回家後看了一個小時的跑男，如今已有7點了。而不要说，你看看你，回家後就一向在看跑男，如今已時候那末晚了，由于你感觉7點晚是你的理解，但儿子會感觉7點還很早，以是若是你没有客觀的表達究瑞克箱推薦,竟，有時辰會引来對方的不認同，乃至在這個時辰已起頭辩驳你，這會讓你們的溝通很難继续下去。
二、表達感觉。妈妈看到儿子回家後不先做功课，而是跑去看電視，心里感觉到愤慨，發急和绝望，如许的感觉和情感并無甚麼错，暗地里的正向用意是我但愿你可以早一點完成功课，如许你會有更多的苏息時候，也能够更自由的放置你本身残剩的時候。只是咱們必要表達咱們的這些感觉和情感，讓對方有晓得。妈妈可以如许表達：我心里感觉到有些愤慨，發急和绝望便可以来。而不是用责怪，埋怨的方法来表達本身的情感。當你用“我”字開首表達你的感觉，就即是你裸露来本身的心声，而如许的裸露艾灸罐,會更易引發對方的共識。
我曾有歡迎過一對父子，父子之間不交换，父親指着儿子说，他就仿佛一堵墙，不和我溝通，也不和我交换，说他甚麼處所做的欠好，也不理睬我，随後我發明這個孩子就真的仿佛一堵墙同样，在何處一動不動的，因而爸爸就很朝气和我说，你看看他，天天就這個模样，也不和我措辞，就仿佛一堵墙。
實在爸爸心里是感觉到悲伤和孤独，他巴望儿子和他说措辞，可以或许實時给到她一些反馈，但他老是爱数落本身的儿子，却没有讓儿子晓得他真正的感觉和設法，最後儿子心里有愤慨和怨气，就會變得举動畏缩。
在咨询中，我鼓動勉励爸爸學會表達本身的感觉和领會本身這些感觉暗地里的正向用意，也讓儿子看到来爸爸的巴望和需求，爸爸就说：我晓得我老是爱数落你讓你感受到很不惬意，但你老是不回應我，一样讓我感受到很難熬難過，我但愿咱們仿佛正常的父子同样聊聊，這會讓我去黑眼圈眼霜,感受到很暖和，由于我很爱本身的儿子。當這位爸爸如许表達以後，他們的父子瓜葛就起頭變得好轉起来，以是進修表達本身的感觉很首要。
三、提出需求。你必要讓對方明白晓得你要的是甚麼，若是你不提需求，只是表達感觉，那你儿子次日回来後，他不看跑男了，他可能會先吃工具，或先玩一會電脑甚麼的，你心里仍然不高兴，由于你就是要他回家後先做功课。以是你必要直接奉告他听，我但愿你回家後可以先尽快完成功课，這會讓我感觉到放心，也會讓你在完成功课後有更多自由的時候和足够苏息的時候。如许對方就會领會你的需求。
有個15岁的女孩，很反叛，迟延症很紧张，每晚下學回家，都要先看電視，再做功课，上床睡觉已經是清晨。
孩子的妈妈很發急，就来找我咨询。
她说本身的孩子怎样怎样不懂事，大人都是為她好，可她就是不睬解。
我問她：“為甚麼女儿先做功课，後看電視，對你来讲，那末首要？”
她说：“由于我想讓她養成好的進修習气，可以或许放置好本身的時候，也晓得進修的首要性。”
我说：“嗯，若是你女儿可以當真念书，成就優秀，這會讓你感受到甚麼？”
她说：“這會讓我感觉放鬆不少，不消总為了她的進修發急。”
我说：“嗯，當她成就很好，你除有放鬆的感受，另有甚麼？”
這位妈妈就说：“我會為她感受到自豪，也會感觉本身的教诲方法很樂成，會感觉颇有成绩感。”
我说：“嗯，這些感受會讓你很愉悦，很輕鬆，而且很認同本身，以是，你想讓孩子好勤學習，其實不仅仅是為了孩子，也是為了知足你本身的需乞降巴望，對嗎？”
這位妈妈愣了一下。
我继续说：“每一個怙恃，養育一個生命的進程，城市愿意為之倾其所有，做的每件事，说的每句话，都有很强的责任心在。但是，咱們在為孩子好的同時，也有属于本身的巴望和需求，也必要被存眷到，乃至，讓孩子有晓得。
或许，你回抵家里，看到孩子又在看電視，你可以奉告她，今天，妈妈的身體感觉到特此外怠倦，妈妈但愿你可以尽快完成功课，這會讓妈妈感受到放心和放鬆一點，你愿意嗎？”
這位妈妈很當真的听完後，問我：“如许说，會有效嗎？”
我说：“只有你先看到本身的感觉和需求，并表達出来，你才會看的到她的感觉和需求，她很反叛，可或许反叛的暗地里是但愿得到更多一點的自由和選擇。
你可以继续和她说，妈妈也看到了你想得到更多一點的自由，妈妈愿意選擇信赖你，渐渐罢休。”
當這位妈妈測驗考試着如许和女儿去表達，就會奇异的發明，相互之間已再也不是一触即發的瓜葛，而愿意站在两邊的角度去做一些反思和妥协。
或许這位女孩看完15分钟的電視後，就會乖乖的去做功课了，妈妈也能够放心的早一點躺在床上苏息。
有一句很經典的话：鸡蛋從外冲破，是食品，鸡蛋從内冲破，是生命；人從外冲破，是压力，從内冲破，是發展。
以是啊，在教诲孩子的進程，逼迫孩子扭轉常常是無效的，只有激起了孩子愿意反思和扭轉的内驱力，她才會真正發展，而相互之間朴拙有用的溝通，是她可以自我發展的關頭地點。
四、提出哀求。在表達了本身的需求以後，咱們可以提出咱們的哀求。以是请你如今不要看電視了，先好好完成你的回家功课，可以嗎？
提出哀求的時辰，由于咱們看到了這是咱們的需求，也但愿對方知足咱們的需求，以是语气必要委婉一些，若是你直接如许说，你来日诰日一回来就要做功课，就會讓對方感受你在号令他，而不是在向他提出你的哀求。
你看，如许的表達，會不會讓孩子更愿意去做功课，他也大白了你情感暗地里其實是對他的担忧，你但愿他可以有足够的苏息時候。他會不會感觉妈妈固然讓他做功课，但心里是很爱他的。
尽力進修并把握非暴力溝通的法子，你怎样说，孩子怎样听，你們的親子瓜葛就會改良！
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