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【没有不听话的孩子，只有不會溝通的怙恃!】
當你的话语中夹带着無形的“号令”“逼迫”“求全”時，孩子的本能反响就是逆反!而家庭打骂、数落老公、過于自我、不注意形象、乱開打趣……這些举動更是讓孩子有样學样!傳统教化方法輕忽孩子的感情體驗，你的孩子天然不肯意溝通。把握非暴力溝通法，再逆反的孩子也能乖乖听话!
【“雙減”期間，家庭教诲决议孩子的人生高度!】
“雙減”期間，“人格满分”远比“成就满分”首要。“独裁”的家庭教诲也许能培育出他人眼中的“樂成人士”，却會讓孩子構成蜷缩的保存姿态。非暴力溝通法帮你輕鬆搞定從幼儿期到芳華期的典淡斑方法,范教化問題，為孩子奠基人格根本，從此無惧风波!
【70+教化案例，活泼再现親子平常】
书中展现了大量親子平常互動案例，罗列了分歧情形下合用的溝通话術，易學易用。每位家长都能從中受益，從此辞别“鸡飛狗走”的家庭空气!
内容简介
為甚麼我的孩子不听话?由于家长“说的”和孩子“听到的”可能其實不同样。為甚麼孩子對我的说教总表示出腻烦、逆反?由于怙恃只注意報告究竟，而輕忽了孩子的感情體驗。怙恃與孩子溝通的方法决议了孩子的人際来往方法。怙恃會溝通，孩子才能有教化!
怙恃怎麼说才能讓孩子听取“良言”呢?這本书教怙恃站在孩子的角度與孩子對话，從说话的危险、同等對话、寻觅话題、节制情感、有用溝通等多個角度入手，总攀親子溝通方法，罗列分歧場景中的溝通话術，讓孩子再也不排挤“说教”，讓親子溝通加倍顺畅。
作者简介
康英杰，教诲學學士，资深西席，多年從事青少年教诲事情，凭仗怪异的教诲視角，在平常糊口中形成為了一套專業的教诲理念。曾屡次到幼儿园、小學举行相干的教诲讲座，重要對儿童初期感知能力的培育、儿童康健人格的培育、反叛期儿童的正面教诲等問題举行航空箱,钻研。
目次
第一章
為甚麼怙恃的话會危险到孩子
你那末爱孩子，他感觉到的倒是“自私”“逼迫”/ 003
说话给孩子的危险，常是暗伤 / 009
為甚麼家长不克不及跟孩子好好措辞 / 015
把“我這都是為你好”酿成“你感觉如许好欠好?”/ 021
孩子不是生成就和怙恃没话可说的唇膏推薦, / 027
第二章
同等對话：蹲下来，眼光平視着和孩子溝通
耐烦谛听，讓孩子感觉到他被你尊敬 / 035
教化孩子，严酷好仍是宽鬆好 / 041
孩子發脾性，你應當感触歡太陽能LED庭院燈,快才對 / 047
讓孩子把内心的冤屈说出来 / 053
同等溝通的技能是伪装本身是孩子 / 059
第三章
寻觅话題：孩子都有表達欲，關頭是讓他愿意和你说
你晓得孩子們都在聊甚麼嗎 / 067
與孩子尬聊是由于你没有找好切入點 / 072
你比孩子懂很多，怎样可能找不到孩子愿意聊的 / 078
讓孩子晓得，跟爸妈谈天也颇有趣 / 083
和孩子没有不成以聊的话題 / 088
第四章
有用對话 1：那些扶植性的對话怎麼開展
你晓得甚麼是扶植性對话嗎 / 095
怙恃怎麼問問題，孩子才愿意答复 / 101
成為一個鼓動孩子的妙手 / 107
好的嘉奖说话有三個感化 / 113
讓孩子领會到你理解他的感觉 / 118
第五章
有用對话 2：怎麼經由過程溝通话術讓孩子“听话”
從情感入手，找到解决問題的關頭 / 127
建议：想法子讓你的诉乞降孩子的痛點碰在一块儿 / 132
说服：找到一個切入點，讓孩子本身说服本身 / 138
批判：從孩子抵牾到得到正反馈 / 145
報歉：向孩子認可毛病其實不會摆荡你的权势巨子 / 151
回绝：把“不”说成“是”的技能 / 157
第六章
节制好本身，做不吼不叫的怙恃
别把你的發急带到與孩子的對话傍邊 / 165
發急、焦躁的你怎麼做才會不失控 / 170
面临發急的孩子，實在有更好的解决法子 / 175
第七章
這些你没有意想到的環境，可能也在危险孩子
家庭打骂，孩子會感觉一切都是他的错 / 183
数落老公，孩子會感觉“爸爸好無能”/ 190
過于自我，孩子會感觉“我是過剩的那一個”/ 196
你不注意形象，孩子會抬不開始来 / 203
请记着，怙恃的上行下效相當首要 / 210
媒介/叙言
作為一個遵纪遵法的公民，或许咱們從未想過和“暴力”扯上瓜葛， 但不幸的是，咱們實在一向糊口在一種隐形的暴力當中;更不幸的是，我 們還常常把這類暴力施加给本身的孩子却還不自知。
如今常有怙恃感慨，為甚麼和孩子交换這麼難?為甚麼孩子老是這麼 抵牾咱們?為甚麼孩子甚麼都不跟我说?事變的原形，實在就藏在怙恃和 孩子的相處中，藏在怙恃對孩子的教诲中，藏在怙恃和孩子的溝通中。
列位怙恃都應當好好想想： 你有無由于孩子春秋小，而對他的設法嗤之以鼻? 有無在孩子和你愉快地说一件事時，你却朝他“泼冷水”? 有無在孩子出状态、出错時，你却對他一味地求全? 有無常常把“為了你好”作為来由，逼迫孩子做他不喜好的事變? 有無當你和丈夫打骂時，忽然冲着孩子撒气? 我想，谜底必定是：有! 说话上的輕忽、责怪、冲击、讽刺、逼迫和肆意打断、拒不回應、
随便評價等带给孩子精力和生理上的危险，不少時辰要比肉體上的危险 更大。
在教诲孩子上，不少怙恃都是“唯念頭論”者，認為只要動身點是 好的，不管做出怎麼的举動都是在爱孩子，都是為了孩子好。因而，他們 會關切、會庇護、會柔声细语、會谆谆辅导，但也會吵架、會耻辱、會大吼大呼、會冷淡相對于……却未曾想，如许的方法早就對孩子造成為了不成逆 轉的危险，也讓他們對怙恃牢牢封闭了心門。
不少孩子之以是甚麼都不肯意跟怙恃说，在怙恃眼前伪装顽强、報喜 不報忧，就是由于曾他們说了，但被否認、被輕忽了。如许的履历讓他 們不信赖怙恃可以或许和本身站在同一阵線上，去配合匹敌那些欠好的事物。 當他們感触惧怕向怙恃诉说時，當他們的歡樂被泼了冷水時，當他們 有了冤屈追求抚慰時，获得的倒是不睬解、不認同乃至是指责。垂垂地， 他們的潜意識就會構成固有熟悉：如许的事變我一旦奉告怙恃，一定會有
比身體的危险加倍没法名状的危险呈现。 溝通不是一方的独脚戏，而是两邊的信息活動。怙恃总觉得教诲就是
片面的说教和指导，却没有意想到，教诲的结果是由孩子的感觉决议的。 只有爱孩子，而且讓他感觉到本身被爱着，他才會有足够的勇气去探
索更大的世界，也才能最大限度地活出真實的本身，從而得到久长的幸福 和快活。
独裁教诲也许可以培育出樂成的孩子，使之成為他人眼中的人生赢家， 但却會讓孩子構成蜷缩的保存姿态，在潜意識里否認自我自力的價值。為 孩子计劃人生，或许會讓孩子少走弯路，但却會讓孩子對怙恃發生恨意和 疏離感，没法真正發展，真正得到快活。
若是你但愿孩子康健快活，若是你但愿孩子和你密切有爱，若是你希 望孩子有一個幸福人生，那就请用非暴力的方法和他溝通，表達對他的爱。
怙恃理當陪着孩子渐渐长大，而不是拽着孩子快快發展。每一個關節消炎止痛膏,孩子都 有本身的發展轨迹，作為怙恃，咱們所要做的就是尊敬個别差别，然後一 直用爱去灌溉，如许或早或晚，孩子都必定會開出唯一無二的花。 |
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發表於 2025-1-23 19:19:07
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