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大師好，我是糖糖妈~
我有個朋侪莹莹，在她刚成婚的頭两年，對婆家有甚麼不满，总會回家跟爸妈說；對本身爸妈的報怨，也會跟老公讲。
時候久了，却讓莹莹的爸妈感觉，婆家對莹莹万分欠好，乃至還感觉莹莹嫁错了人，垂垂起頭報怨起莹莹。
而莹莹的老公呢，也起頭感觉莹莹爸妈對她诸般欠好，乃至還不肯意陪莹莹回外家。
莹莹也感觉冤屈，本来她吐槽的也是一些鸡毛蒜皮的小事兒，可是在她爸妈和老公的眼里，却疏通劑,被放大無数倍，讓他們不克不及和平共處。
莹莹說，她直到30岁才大白，成婚後，是要學會闭嘴的。即便是最密切的的人，也是不克不及除腳臭方法,綿綿冰機,輕诺寡言的。
01學會闭嘴
《圣經•规语》里說：多言多语不免有過，制止嘴唇是有伶俐。
病從口入，祸發齿牙。
咱們要晓得，即便是怙恃，也不成能百分之百理解本身的。
可以跟朋侪、家人分享各類杂事，可是不要光會吐槽，本身也要有解决問題的能力。否則就酿成，只會制造情感的垃圾制造器了。
說話，就像一把雙刃剑，用好了能便當咱們的糊口；若是用欠好，說話就會酿成困扰咱們糊口的首恶。
不只在家庭中，仍是糊口中，都要學會谨言慎行，人這一生不就是要學會闭嘴嘛。
但也不是全一股脑憋在內心，我的理解是，要不竭的學會放下，產生過的事再也不纠结。
若是骂過你的人，你一向記得，那你每回忆起一次，他就骂你一次。
這個课題也许不少人要毕生去學！
學會闭嘴，是一種涵養，也是一種伶俐。
02一個家庭最佳的相處模式
有人問，一個家庭里，最首要的是甚麼？
有網友答复說：不是金衣玉食，也不是豪富大贵，而是互相理解，相互心往一處想，劲往一處使。
我有個朋侪，某全國午，气候阴森，朋侪在出門前，接到老公打来的德律風，提示她把門窗關好。
朋侪满口承诺，可由于焦急出門，把這件事给忘了。
就在她出門不久，下起了大雨，雨水透過窗户淋進了家里。
等朋侪和老公回抵家時，登時傻眼了，客堂里狼籍一片，地上都是水。
她老公没有指责她，反而低声抚慰：不要紧，家里恰好也必要清算一下。
就如许，一声風浪消除于無形。
有人說，不幸的家庭，家人之間老是布满责怪 、争吵和報怨；而幸福的家庭，必定是理解大于责怪、包涵多于苛责。
有時辰，一句“我理解”，赛過千言万语。
我發明：一個家庭最佳的相處模式，不论是伉俪瓜葛，仍是親子瓜葛，都要晓得“闭嘴”。
03最佳的親子瓜葛，從爸妈學會 “闭嘴”起頭
生理學上有一個词：無關回應。
當人获得的回應與等待不符時，就會落空交换的樂趣。
好比：孩子跟怙恃倾吐，是但愿得到感情上的理解和共识，而不是喋大言不惭地批判、說教。
和孩子溝通，有時辰首要的不是說，而是听。
家长可否饰演一個好的谛听者脚色，是很是首要的。只有孩子愿意向怙恃洞開心扉，一些潜伏的問題才有解决的可能 。
晓得管住本身的嘴，才是為人怙恃最高档的教化。
跟孩子谈天的技能，實在就是削減“使劲”，禁止本身的表達欲和节制欲。
自從學了生理學，我感觉我之前80%對孩子說的話，都是空話。如今2個孩子天天围着我讲個不绝。而我老公還在修行路上，還問我有甚麼秘笈？
我說：“闭上你的嘴，打開你的耳朵。”
無奈他情商過低，還没贯通到，我如今有點抛却他了。我感觉，教我的2個孩子若何准确表達情感，比教老公若何不带情感表達要快很多！
學會谛听，远比不绝地說教更有用。
谛听、理解、尊敬、建议，這些是與孩子溝通應有的立場，暖和而不失气力，饱含着怙恃伶俐的爱。
為人怙恃，會措辞是本领，但晓冷敷貼, 得闭嘴，才是一種更高条理的伶俐。
當咱們俯下身，和孩子溝通時，晓得共情，學會“避雷，學會采取，學會尊敬，信赖没有一個孩子會捂上耳朵。
闭上嘴，和顺的听，得當的回應！
真實的谛听，實在就是一種简略、纯真的采取。
给孩子表達的機遇、出错的機遇、挑战的機遇，自我橙汁機,决议的機遇，就是给他摸索世界、自立發展的機遇。
在教诲孩子的進程中，有時辰“闭嘴”比“說”更難，這內里的伶俐，還必要我們家长不竭思虑和進修。
简而言之，死板的事理和絮聒少說，刺耳和伤人的話不說。
“闭嘴”其實不是教你闭口不语，而是但愿我們可以沉思熟虑，三思尔後說。 |
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發表於 2024-10-14 15:19:11
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