|
|
一谈起親子溝通，怙恃必定有一肚子埋怨：孩子老是不听话，爱撒娇、使小性質，把本身的话當耳邊風，以是說，若何有用的和孩子溝通，是每位及格怙恃的必修课。這里我讲四點：
一是尊敬
咱們不少家庭的溝通模式仍是那種傳统的、自上而下式的：怙恃高屋建瓴，老是以权势巨子的身份呈現，本身說的做的無可置疑，孩子是被動的，處在從命、服從的职位地方。如许的溝通很難培育孩子的踊跃自動性，也晦气于孩子斗胆颁發本身的定见。
我有個同事，常常說本身很會教诲孩子，有次我去她家看到她正在谴责孩子，而孩子則靠墙站着，大气不敢出一下，實在孩子其實不是犯了甚麼大事，只是功课不太工致，我說你如许是否是過分了，你看都把孩子吓成啥样了，她還洋洋满意的說就是要讓她惧怕，今天這算轻的，日常平凡要一向站2,3個小時或關在房子里不准出来。
我那時震動了，這就是她口中的好教诲吗，這類粗鲁的教诲方法只能讓孩子概况從命，實在内心布满了猜疑和不甘，乃至會埋下冤台北牙周病,仇的種子。
以是，親子間溝通起首就是尊敬，不克不及老是拿权势巨子压人，要把孩子當作是有思惟的人，器重孩子的定见。讓孩子多說，庇護孩子的自负心，帮忙孩子建立表達的自傲，多谛听、多扣問、少否認、少评論。
二是岑寂
不少時辰，親子溝通呈現問題就是不敷岑寂，忙了一天了回抵家，看到孩子欠好勤學習就气不打一處来，碰到孩子顶撞就節制不住要打他，這都是不敷岑寂，不晓得節制本身的情感。
若何更好的節制情感，安然平静、理智地和孩子對话就显得很是首要。
當孩子把玩具扔了一地，乱糟糟的也不整理，咱們翻譯社,不是焦急的吼他，可以蹲下来，看着孩子的眼睛，奉告他：
“每次玩完玩具，要收回本来的箱子，如许随地乱扔，下次玩很不易找，關頭是還轻易摔交。”
溝通的目標是帮孩子阐發問題，開导孩子熟悉或直接指犯错误，并奉告孩子来由，一味地宣泄情感只會讓孩子感触惧怕、忙乱。
并且，一般来說，孩子都是浮躁、情感失控的一方，這時候就更必要咱們岑寂下来，帮忙孩子安然平静的熟悉情感、辦理情感。
三是简略
和孩子交换，不像咱們和同事朋侪之間交换，有一些情面圆滑，有一些话语間的暗藏意思，孩子的世界就是纯真简略的，以是咱們和孩子交换必定是少一些婉转、套路，多點简略、直接。只有如许，才能向孩子正确的表達咱們的设法。
好比很久没有陪孩子，便可以直接說“寶物，這段時候爸爸很忙没有好好陪你，對不起，但愿不要怪我哦！”
简略表現出的是你的朴拙，是你與孩子心與心的交换，如许孩子看到是真正的爸妈，而不是装出来的怙恃，固然不完善，但這才是真正的，而不是為了孩子决心装出来的，也讓孩子從小就有一颗質朴、仁慈的心，而不是总想着若何媚谄怙恃、媚谄他人。
四是刹車
所谓刹車，就是當親子溝通呈現裂缝，怙恃與孩子僵持不下的時辰，咱們要晓得實時的止损，不要讓局势继续恶化，防止暴發更大的冲突。
常常會呈現這類环境，咱們節制不住情感在說教、批判孩子的時辰，孩子常常也是愤慨的、不平气的，他會顶撞或肢體動作上有所抗议，這時辰你要意想到冲突来了，就要實時启動刹車。
你可以做两步：一是深呼吸，奉告孩子我等會再和你會商這個话題，然後尽治療咽喉腫痛, 可能分開當前的情境，一起頭會很難，感觉本身被堵住了，可是成心識的這麼做以後，你會發明你不是在忍，而是選擇了更加明智的應答法子。二是思虑事變的前因後果：怎样產生的，我想要的是甚麼，感觉是甚麼？孩子想要的是甚麼？感觉是甚麼？想清晰後便可以向孩子提出解决方案了。
好了，關于孩子的親子溝通的問題，今天就到這里了，再回想一下這4點8個字：尊敬、岑寂、简略、刹車，家长朋侪們，你們获得了吗？ |
|
發表於 2024-7-8 15:31:24
收藏